失态总是苍凉的。
七月之前，回溯更久，阳光金黄。我期待大段大段的时间，可以供自己随心把玩，看书，上网，写字，聊天，爬山。那时，总以为学校囚禁了我的自由，我自以为是的自由。以为出了学校就是天堂。
离别，在七月；疼痛，在七月。友谊，爱情，还有青葱岁月。
我在七月，热的夏季。开始顾影自怜，我喜欢一个人孤单度日，看自己的影子在日光灯下投影出细长的阴暗。我不喜欢看拖沓的电视剧，我还是把自己关在家里，看着哈哈大笑，有时，父亲问我笑什么，其实，不笑什么，笑自己，无关别的。我开始写没手稿的文章，凌乱的思维，任键盘滑动到哪里就哪里，宛若自己活着的方向。那些文字从来不关我自己的幸福或疼痛，我丢失了自己。我开始重复的听一首歌，听的任 眼泪落在手背，冰凉的让自己内心害怕。
我在作贱我自己，因为很多很多，因为我身边没人陪，因为我寂寞了。
B 要隐藏住自己深深的寂寞与绵绸，要么喧嚣狂欢，要么安静消失。
我想我狂欢的少，消失的多。我冷漠，空虚，乖戾，自私，寂寞，迷茫，我只有躲着这个世界，背向而行。
谁都看不出我自己过的好不好，阿娇说我自己不知道怎样活着，我知道，我在作贱我自己。
过的好不好？好，怎么不好了。我把生命中绝大多数的温暖拿了出来，展现在脸上，写在手上。于是，这个夏季说我过的不好的人很少很少。我却知道，我要点着灯到天亮才能睡的安稳，十几年的生命中，这是头次，却在往后的日子里要无尽的蔓延着。我总是做噩梦，梦见我在一个空旷的土地上，寂寞一人疯狂的跑着，跑着，前面却越来越暗。我总是把书桌的书全部拿出来，却一本都看不进去，胡乱的散落在房间。我在这个夏季开始不练书法了，每个大段空闲的日子里，我都要练的。我知道，我只有在家不分日夜的睡大觉，那么一切都风平浪静。我依然过的好，只是同在心里。
我只是在每个深夜里，在手机里写一些备忘。记的，有一天凌晨我是这么写的：
他眉若远山，眼含春水，心却若青苔，终年不见阳光，潮湿阴暗。
C 阳光匍匐在风周围，只至金黄。看不到废墟上的眼睛，树上的叶子不知道落在哪个方向。我的新娘失约了。这就是，生活。
这世界我越来越隔绝了，上帝在哪呢？
我现在不知道生活的摸样，只躲在时间的罅隙里，战抖。
我主动要去搞事，在工地上把几十斤的土拉上五米高。手上的皮一块接着一块掉，心甘情愿。一天，就只一天。工地上处处充满危险，其实自己早就是没依靠的。只想过吧，过吧，生命不是一直这样吗？
阿娇还是隔天给我打电话，讲很长时间。感动，过后是麻木。身边的人，真的也只有她还是不离不弃的在旁边。但也是有时间的。九月，大家都要远走。相信的不过是，心的温暖。而我和她的分别，是人的渺小，无关彼此。谁都不能怪谁？我要向东，她向西，不是不想靠近，是不能。
其实还有很多事我们是不能的，一直都不能。
朋友们出走的出走，离开的离开。要散的，要散的。绝望一直这样，无限制的蔓延。
作贱自己的有很多理由的，条条都可以窒息至死。
D 这个世界谁都不能欠谁，一旦欠了就是罪孽。
我的风筝断线了，不是因为冲天的烟花，是因为风筝那头的人松手了。
我的手机本来是没钱了，倔强的寂寞，让我把它整干了。我买了彩铃，那首歌里有那样几句歌词让我流泪了：
我的微笑是假的，灵魂像漂浮的，你在就好了。
很柔弱，很委婉，可以看出作贱人的内心是空洞的。
在一刹那我忽然看不到了色彩，天每个下午要下雨，像是谁，每天哭了。我妹告诉我不要过的不好还说好，她在博客里写这个世界只会让人一直哭泣。我们都是这样的孩子，好象活着比谁都精神，却比谁都孱弱。哭泣的，在角落；微笑的，在别人眼里。我们都要一直藏着，很怕别人发现那颗惴惴不安的心，好象这样就可以一辈子似的。温暖的风，年少的脸，明亮的金黄，似水的流年，流淌的湖水，静谧的村庄，在回忆里一遍一遍的摇晃，却不可及。
我们前世欠了这个世界的爱情，所以光线总是忽明忽暗。
E 若有天堂，天堂也早已经人满为患。
我想我要孤单着寂寞着，走过青春，天堂不见了。可能是人多了，堵住了去的路。
朋友说，年轻怎么这么多愁。有些事情是一直无能为力的，我想也在一个四合院里，拥着沁人心脾的书香，流动温暖的文字，看天，看地，看树，看花，和爱着的人走到皓首。
世界总是人情荒凉，仿佛一片沙漠。
我还没死，接着颓废，作贱自己也是一种活法。
看了太多的虚伪，看了太多的谎言。最终，我也是个撒谎者，骗着自己与别人。
F 一个人抗战
一个人的生活，没什么不好的。大不了学海子，卧个轨一了百了。
况且现在我还有爱情。
也许不一定每个人可以陪着自己走到最后，旅途中的人都是值的感谢的。不是每个人都可以把你看着很重要， 要忘记的人，种上一棵花树在心里，也就可以了。
恨这个世界，我其实比你更恨。
G 我以及我爱和爱我的人寻找生活的那个出口，其实早已经不翼而飞。
一度欺骗自己，我相信有一天我以及我爱和爱我的人都会找到生活的出口，原来最高明的撒谎者就是自己。出口，我不知道它在哪，我想应该早已经不翼而飞。
我书写文字。我的双手正在跳一曲华丽的舞蹈，很多人在看，但能懂它的人很少很少。寂寞是个旋涡，在我的文字里，只有你往下漩的越深，我们才能彼此绝望。
我的爱情，我只是静侯一旁等着，直到她在不需要我去等。
我的亲情，我只能静侯一个家族与一个家族的兴衰更替，在活之中接受一些人的好以及对一些人好。出此之外，无能为力。
我的友情，在胸口发着微热，烫不伤冷不死。
我还能怎样呢？
日复一日，年复一年，我做在年华的背后，仰望浮云般干净的时光如流水在眼前缓缓流过，内心空虚而无助。我接着失眠，我接着听歌听的泪流满面，我接着狂欢在世人的面前，我接着让灯光灯来摇晃我孤单寂寞的身影。
这个世界背叛了我，谁一个人活着时都会记的该记得的人，而忘记那些早该忘记的人。
真理在这里：
骨灰盒才是我们永恒的家，它温暖而又实在，外面有黑漆棺木保护着它。长埋土地，无忧无虑。
本文摘自《叙旧文学》